reflets-de-songes

Autour de moi, je n'ai que des mots. En rime, ou en prose. Sur papier, en chanson, ou en parole. Il n'y a qu'eux pour raconter le monde, rapprocher des vies et partager des souvenirs. Je les retrouve bien souvent, échoués sur les bords d'une page blanche après un long voyage sur les flots d'une encre noire. Et quel voyage ! Je les laisse me raconter ce monde aux miles paysages, aux peuples et cultures si différents. Plus besoin d'image, car leur justesse est incontestable.  Et parce que les mots sont si passionnés,  vrais, sincères, fidèles à mes sentiments, parfois ils parlent à la place de mon cœur soulagé. Tristesse, joie, amour, réconfort, espoir... Tout comme certains n'ont qu'une parole, je n'ai qu'une plume. Une plume dont la beauté qui se lit entre les ligne de sa poésie, n'est autre que mon échappatoire. J'aime que les mots me transportent dans un autre monde, mon monde. Débordant d'émotions, pour lesquelles mon cœur bat la chamade. Elles font briller l'étincelle que j'ai au bout de mes doigts et nourrissent mes rêves les plus fous. Fous. Oui, c'est bien cela. Les mots sont fous, et je suis ivre de leur folie. J'en suis ivre, comme d'autre ont soif de liberté. D'ailleurs les mots sont ma liberté ! 

A tous ces mots, je leur dédie mes 20 années, entre rêve et réalité.
 
 

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Un petit mot pour vous dire que l'inspiration me fait faux bon en ce moment. Et plutôt que d'écrire sans arrêt les mêmes choses je préfère attendre d'avoir les mots justes pour écrire quoique ce soit !

Le blog n'est pas à l'abandon loin de là, et tous ceux qui figurent dans ma liste d'amis seront prévenus dès que de nouveaux articles seront postés !!

 

Je teins à (re)préciser que tous les textes présents sur ce blog sont les miens,

et qu'ils sont tous protégés sur ce site : MyFreeCopyright.

 

Si je pouvais me tenir en face de toi ce soir, tu verrais mon regarde brillant de peine, mes joues rougir de honte, et mes mains trembler ne sachant comment te demander pardon. Ma gorge serait certainement nouée incapable de choisir les mots à te dire en premier, pour tenter d'expliquer ce moment de déraisons, et tous ces actes incompréhensibles. Seulement ce soir, tu n'es pas la., je suis seule face à cette feuille blanche. Alors je tente de mettre des mots sur ce que je ressens. Malheureusement, la tache semble plus ardue que d'habitude, comme si les battements de mon cœur résonnant sous ma poitrine, et les images tournant en boucle dans ma tête m'empêchaient d'avoir les idées claires. Je sens pourtant, tout un tas de sentiments courir dans le labyrinthe de mes pensées. Sans cesse l'échos de leur pas me ramène à ces 3 jours où tout s'est enchaîné si vite. Mais le tic tac de l'horloge me rappelle constamment que mes regrets n'effaceront jamais cette soirée absurde. Ce serait peut être dépasser les bornes que de vouloir remonter le temps et revenir à ces instants où il n'y a avait que toi, moi, et nos lèvres l'une contre l'autre. J'étais bien avec toi. Je me sentais belle, et heureuse. Je me suis endormi avec le cœur léger, portée par l'impression que cette fois-ci tout serait différent. Et restant fidèle à la jeune fille passionnée que je suis, mon cœur s'est emballé. Puis j'ai cru te voir t'éloigner, j'en ai eu peur. Comment connaître le sens que tu as bien voulu accorder à ce baiser ? Ma passion mêlée à de la peur a pris le dessus et je suis allée de maladresses, en maladresses. Si tu savais à quel point je m'en veux. Peut être que si j'avais su toutes ces choses j'aurai eu les moyens de me raisonner, de me dire que tu ne te moquais pas de moi. Alors à défaut de pouvoir être sure ce que tu penses de moi, je voudrais que tu sois sure que je ne cherche pas a te détourner, je voulais juste un peu de tendresse. J'avais besoin d'un peu d'attention, mais loin de moi l'idée de te faire peur. Je n'ai pas et je n'aurai jamais l'intention de te retirer ta liberté, cependant je suis le genre de fille qui a besoin d'être rassurée. Certes nous sommes différents : Je n'ai pas des études aussi prenantes que les tiennent. Je cherche encore ma voie. Je n'ai pas été élevée avec la religion, mais plutôt dans ses traditions. Cela ne m'empêche pas d'avoir des valeurs auxquelles je tiens, et de respecter les tiennes. Cette différence ne m'effraie pas. Pour la bonne et simple raison que j'ai grandi avec la sensations d'être différente des autres. Si aujourd'hui je ne voue pas un amour inconditionnel à Dieu, c'est parce que je me suis toujours demander pourquoi, si c'est lui qui choisi de donner la vie, avait-il fait de la mienne un réel enfer dès ma venue au monde. D'ailleurs, le monde aujourd'hui, est ce qu'il est. Et je ne vais pas m'excuser d'être tombée amoureuse d'un garçon et de l'avoir choisi. Nous avons tous les deux notre histoire. Alors ne juge pas la mienne trop vite s'il te plait. Trop de choses à sont sujet te sont encore inconnues. Voilà tout ce que je t'aurai dit si j'avais pu être en face de toi, et plonger mon regard dans le tien. A la question : « Pourquoi toi plus qu'un autre ? », j'ai envie de te répondre : « Et toi pourquoi ce baiser ? » Est-ce que ces choses là s'expliquent, et doivent forcement avoir une raison ? Je n'en sais rien. En revanche, je sais que si ça m'était égale que se soit toi plus qu'un autre, je ne prendrais pas la peine de t'écrire. Et sûrement que je n'aurai jamais eu toutes ces réactions étranges, dans lesquelles je ne me suis absolument pas reconnue, et qui sincèrement me désole. A présent, seul le temps nous dira si nos chemins devait se croiser furtivement où si ces malgré tout une belle histoire qui commence. Ne dit-on pas que de ces de la haine que naît l'amour ? Et si notre petite étincelle devenait la flamme ardente d'un amour pur et innocent ? ... Je n'ai jamais triché avec ce que je ressens. Il est tard, j'ai le cœur lourd, et le regard assombri par la fatigue... Pourtant j'ai encore tellement de chose a te dire. Je ne sais si, elle est d'épuisement ou de tristesse, certainement un peu des deux à la foi, cette larme a parcouru ma joue, avant de chuter et d'éclabousser l'encre de mes pensées. Une larme qui cherche te montrer que tu n'as pas a douter de mes mots et de leur sincérité.

 

J'aurai pu être atteinte de démence, et dans les moments de solitude, faire de ma folie ma meilleure amie. A la moindre contrariété, elle serait là pour m'écouter et me dire quoi faire. Après tout, personne ne peut mieux nous connaître que nous-même. Alors, je me serai enivrée de belles paroles, aussi rassurantes qu'inconséquentes. Et pourquoi pas, au cours de discussions en tête à tête avec mon double, m'enflammer pour des projets remplis d'ingratitude. J'aurai pu être une alcoolique et m'oublier dans de délicates ivresses. Abandonner mes tracas dans l'inconscience des limbes dont seul l'alcool et ses douceurs interdites ont le secret. Un semblant de réconfort à porter de verre, pour quelques instants de vertiges à l'envers du monde. Tentant ! Ma raison aurai pu disparaître peu à peu, noyée, empoisonnée par ce goût amer qui m'oppresserait le cœur jusqu'à lui faire vomir son malaise. J'aurai pu souffrir d'un manque affectif, qui me pousserait dans les bras de milliers d'inconnus. Mon corps transformé en objet de convoitises absurdes et dégradantes, je les laisserai salir mon être avec leur caresses bourrées de désir sans mystère. Emprisonnée dans les bras d'un amour de seconde main, ma pauvre dignité aurai succombé sous les coûts de mille baisers sans saveurs, et des regards pervers. J'aurai pu être une toxicomane, pour tromper la vie. Me piquer les poignets avec des rêves sans couleurs, et laisser leur venin se fondre dans mes veines. L'illusion serait si belle ! Exquise volupté à la création sans limite d'images et de vrais faux souvenirs, mon cœur ne jugerait que par vous. Sans me défendre je vous laisserez m'envahir. Puis, en un soupir toutes ses saveurs irréelles m'échapperaient, pour me laisser ombre de moi-même. J'aurai pu devenir esclave d'une prison doré, sans délivrance possible...
En réalité, je n'ai jamais manqué d'amour, et le goût de l'alcool m'insupporte. L'exil d'un monde parallèle ne m'attire pas non plus, car je n'ai pas honte de mon histoire et aime ma vie comme elle est. Mon cerveau ne me joue pas non plus des tours, alors la seule folie que je puisse avouer ici, c'est celle de mon cœur qui bat toujours pour de doux rêves. Devrais-je les taire ? Dois-je me considérer chanceuse de voir durant les jours de peine, un mal parcourir mon visage en quelques larmes ? Devrais-je me cacher lorsque la vie me donne envie de sourire en plein jour ? Rêveuse, sensible, et passionnée, je suis simplement le genre de fille qui vit tout au jour le jour, et qui aime croire avec sa plume aux rêves impossibles... Mon échappatoire, ce sont les courbes des mots que vous venez de lire.

Si tu trouves que dans ta tête c'est le néant, et que ton coeur n'est plus qu'un chaos indescriptible, et bien bouge toi ! Reprend toi ! Ne crois-tu pas que tu as assez perdu de temps comme ça ? Je sais bien que tu doutes, mais tu as l'air d'oublier une chose : tout le monde doute, tout le monde a peur ! Alors arrête de voir la vie en noir, tu m'entends ? Arrête de repousser les gens qui te veulent du bien, parce qu'ils sont là pour toi, et ils ne te laisseront pas cette fois. Je le sais parce qu'en ce moment tu es devenu invivable, tout t'irrite, tout te déplais, tout te déçois, l'envie n'est plus là, et tu en veux à la terre entière... Mais ce n'est pas de leur faute si rien ne s'est passé comme tu l'espérais. Ta décision est prise, assume-la et avance ! Tu n'as pas d'autre choix. Non ! Arrête de baisser les yeux, et regarde moi quand je te parle. Tu sais ce qu'est ton problème ? Ton laisser aller. Le bonheur a perdu toute valeur à tes yeux, être heureuse ne t'intéresse même plus. Quel gâchis ! Regarde toi un peu, tes larmes ont noyé les couleurs de ton visage. Les nuits blanches creusent tes joues un peu plus chaque matin. Tu es entrain de te détruire toute seule. Alors oui, je comprends que tu sois triste, mais je crains que tu ne te sois confortablement installé dans ton malheur, et que tu ne veuilles plus en sortir. Cela se défend. Il faut constamment se battre pour avoir le droit au bonheur, et toi pour l'instant, tu n'en as plus la force. Quelque part, il te fait peur, car tu redoutes que son bien être t'échappe de nouveau. Je le vois bien, tu préfère subir, que vivre. Et même si cela semble plus facile, ce n'est pas toujours évident. Chut. Ne dit rien, je sais que ça fait mal. Viens, pleure une bonne fois pour toute... La... Ça va mieux ? Attend ! Il faut enlever ce noir autour de tes yeux.
Regarde comme tu es belle ! Reprend ta vie en mains. Tu es jeune et elle t'attend. Bien sur qu'elle ne sera pas rose tout les jours. Qu'elle te fera connaître d'autres bas comme celui-là. Mais il y aura aussi des hauts . Même des très hauts, tu verras ! Sache le, tu tomberas encore, certainement plusieurs fois. Et alors ? C'est la vie. C'est ainsi. Mais crois moi, elle n'apporte pas que ça. Elle te rendra aussi joyeuse qu'un enfant le matin de noël, aussi belle qu'un amour qui naît. Même si aujourd'hui, ton coeur est en peine, elle lui donnera un second souffle, parce que le vent fini toujours par tourner. Comme toutes ces fois où tu t'es sentit trop différente, pour en réalité devenir cette personne unique dans leurs yeux. Crois-moi ! Au détour d'une rue, tu croiseras peut être le regard de celui qui changera ta vie. Tu connaîtras, d'autres lueurs du jour, d'autres saveurs de rêves, d'autres désir pas encore imaginés. L'horizon ne s'arrête pas aux portes de la capitale, et tu finiras pas trouver ta place dans toute cette foule, ta voie dans toute cette folie. Pas la peine d'accorder de l'importance à tous ceux qui ne te feront pas de cadeau, ne l'oublie jamais. Soit fière de te relever après chaque chute. Car le devoir de chacun est d'exister coûte que coûte ! Alors sourit ! L'horloge tourne. 00h01. Qui peut savoir ce que cette nouvelle journée te réserve...

                                                                                            Quelques instants d'ardeur insaciable circulant dans